Un regard, une voix

Je t’ai perdu quelque part entre l’enfance et l’adolescence.

Perdu entre le rêve et la réalité.

A moins que ce ne soit dans une autre vie.

 

Trois fois j’ai ouvert mon âme confiante

Trois fois j’ai connu à nouveau la joie

De m’endormir dans tes bras

 

Trois fois j’ai ressenti l’assurance

D’être à ma place dans l’univers

Je ne peux pas l’oublier

 

La première fois, tu étais si jeune, si insouciant, un peu distant. Si jeune mais si vivant. Tu refaisais le monde à toutes les nuits. Tu peignais nos univers en noir ou en blanc. Moi, je te disais je t’aime, sur tous les tons, avec toutes mes voix. Moi je te disais je t’aime avec tous les doigts de mes mains. Tu allumais et éteignais les étoiles de mon ciel selon les humeurs de ton âme. Les jours de grand soleil j’essayais d’éviter les brûlures sur ta peau. Les jours de noirceur j’allumais des réverbères au plafond de nos nuits. Je t’aimais de la peau à l’âme. Dans tes absences, je me construisais, réparais ce que notre amour usait. J’ai eu envie d’être à moi...

 

Trois fois j’ai ouvert mon âme confiante

Trois fois j’ai connu à nouveau la joie

De m’endormir dans tes bras

 

La deuxième fois, tu étais si instruit, si savant, tu m’enseignais la vie. Étudiante docile, j’essayais de te séduire avec mes cils. Je rêvais de t’enlever ta chemise. Mais même nu dans mes bras, tu ne déposais pas les armes. Tu prenais le plaisir comme un remboursement. Surement, j’ai payé quelques traites d’avance avant de comprendre que ton enfant qui aimait la petite fille aux mitaines rouges ne serait jamais libre.

 

Trois fois j’ai ouvert mon âme confiante

Trois fois j’ai connu à nouveau la joie

De m’endormir dans tes bras

 

La troisième fois je t’ai surpris au détour d’une vie. Tu parcourais ta route en solitaire sans même imaginer que j’existais. Nos cœurs se sont heurtés et nos corps n’en finissaient pas de se vautrer l’un dans l’autre, du bout des doigts ou avec la violence des orages d’été. C’était la fin d’un été, la fin d’une vie ... Tes fantômes t’habitaient, les miens dormaient en paix. Je t’aie pleuré, t’aie détesté, t’aie pardonnée... Dors en paix nous nous retrouverons peut être dans une autre vie...

 

Trois fois j’ai ouvert mon âme confiante

Trois fois j’ai connu à nouveau la joie

De m’endormir dans tes bras

 

Je suis toujours vivante. Je t’ai perdu quelques parts entre l’enfance et l’adolescence. Je te cherche encore et mon âme est tranquille et confiante. Je peins ma vie avec des mots et des pinceaux. Je peins ma vie avec mes amis, mes confidentes, mes grands enfants, ma petite étoile de mer. Je peins ma vie en couleur et parfois en gris et rouge. Le soir je m’endors dans mon lit d’adolescente. Les yeux fermés je rêve encore à toi  que je ne connais pas.

 

Et même les blogs déménagement parfois, mais j'ai oublié mon changement d'adresse et vous me manquer...

 

Suivez moi...au

 

 

Bonne lecture et désolé pour le retard

 

Janie

Je cours après les souris dans ma tête. Je les attache par la queue et j'essaie de les mettre dans un coin.  Elles ont été laissé là, une à une par mes amours, par mes désamours. Elles sont les traces du passé que je ne veux pas suivre.

 

J'en aie attrapé une grosse bien dodue. C'était une souris grise comme un jour de janvier. Elle me quittait sans dire un mot, prisonnière de son propre passé.  Je me suis tu...tue...tué... J'ai perdu mes mots...maux...

 

Faites moi l'amour que je retrouve ma voix. Faites moi l'amour monsieur, je vous donnerai des mots.

 

Il les ramasse à la pelle. Peut être les met-il dans sa poubelle ?

 

Je ne sais pas.

 

Il les boit.

 

Il me fait l'amour et je retrouve mes mots...En voilà un...ici et là...

 

Dis moi, le secret qui se cache dans les trois petits points.

 

Seulement toi et moi ... le connaissons... et encore.... !!

 

C'est un signe de suspension....

 

Suspension......suspendus....a ton cou, a tes lèvres, à ton sexe.

 

Je chasse les souris dans ma tête ... et je trouve mes mots.

 

Je vais écrire pour toi.

 

Janie

Un rituel qui réunit l’enfer et le ciel

 

Y’a-t-il encore une voix quelque part ?

Qui cherche la voie

 

Il y a cet autel de chair

Le sacré et le temporel

Réunis dans l’énergie

 

Y’a-t-il encore quelqu’un qui a une mémoire ?

J’écris ici

Ici ou ailleurs

Es-tu là ?

 

Sur les murs de la grotte

Gravées dans la pierre

Nos mains à peine

Nos mains de peine

 

Te souviens-tu ?

Je suis là

Ce matin, il flotte dans l’air ce parfum des grandes tempêtes d’hiver. Il n’y a pas que les oiseaux ou les chevaux qui sentent la neige qui vient.  On l’entend dans le silence du petit matin. C’est une qualité du silence. Il est plus opaque, plus dense, en attente. Le silence est plus plein ce matin. On peut sentir les flocons qui s’en viennent comme des milliers d’oiseaux blancs, humides, lourds.

 

La lumière naît doucement. Elle est blanche et grise. Avec elle s’éveille le vent. Il caresse mes branches nues. Je suis un arbre. Avec le jour, s’énerve le vent, il bouscule mes chairs tendres, je suis nuage.

 

Assise là au clavier, je suis femme. Je pose les yeux sur l’horizon. J’écoute le silence. La brève durée d’une inspiration, un moment suspendu entre le gris et le blanc. J’y entends tes doigts qui viennent à ma rencontre. Je les sens déjà sur ma peau. Tes longues mains froides qui me font frissonner. Tes paumes glacées que tout le feu de mon corps n’arrive pas à réchauffer.

 

Love toi, près de moi, tempête blanche. Love toi,  emmêle tes membres avec les miens, colle ta peau à la mienne. Love toi que j’écrive mes mots sur ta peau à l’encre de mon sang, le rouge et le blanc. Love toi, avec le temps, avec les mois j’arriverai à te faire fondre comme neige au printemps.

 _____________________________________________

Petit matin de neige. La nature va être généreuse. Généreuse vous dite...

 

Mais oui, la neige va protéger les plantes des grands froids d'hiver. Elle va remplir nos reservoirs hydro electrique d'eau. La neige est bien plus importante qu'il ne semble au premier coup d'oeil, dans un pays d'hiver.

 

Je suis une femme d'abondance. D'abondance, de générosité et de prodigalité. Il me manque l'insécurité chronique de notre temps. Il me manque des peurs. Pourtan moi, parfois, je  trouve que j'en aie beaucoup quelque part en banque.

 

Ce monde est toujours judéo chrétien et le Québec qui se croit libéré de ses curés a gardé ancré profondément dans sa chair, la méfiance de la prodigalité et de l'abondance.

 

Pas étonnant en fait, la société de consommation ait besoin du désir. Le désir se nourrit de la privation, du moins c'est l'équation habituelle. Pourtant c'est faux. Car ici en Amérique, où toutes les maisons sont pleines à craquer d'objets de toutes sortes, il vous manque toujours quelque chose pour être heureux.

 

Les rares personnes d'abondance qui sèment autour d'eux, talent, joies, confiance sont suspects ou du moins considérés comme étranges, différents.

 

En fait ce n'est pas mon talent qui éloigne c'est ce que j'ai réalisé cette nuit, c'est plutôt ma prodigalité. J'ai toujours prodiguer sans compter. J'ai cette chance inouïe d'avoir toujours eu un toit, de n'avoir jamais eu faim ! Je n'ai jamais eu peur de voir mes enfants mourrir de faim ou de froid !

 

J'ai toujour prodiguer sans compter car la peur ne m'habite pas. De quoi pourrais je manquer ? La vie est là qui pourvoit et c'est ancré profondément en moi.

 

De ce monde judéo chrétien qui me blesse en faisant de moi quelqu'un de différent parce que je suis une femme de joies ...il me reste deux images que j'ai gardé quand on jeté le bébé avec l'eau du bain.

 

Un jour un homme donna trois talents à chacun de ses trois fils...le premier les dépensa immédiatement, le deuxième les enterra dans un coffre profondément, le troisième les fit fructifier...

 

Vous la connaissez aussi. Un jour j'ai écris une lettre à mes fils adolescents à l'époque en leur disant...

 

LE SEUL PÉCHÉ QUI EXISTE C'EST DE NE PAS SE SERVIR DE CES TALENTS, de ne pas les faire s'épanouir au grand jour. Il faut avoir le courage de croire en eux et des les faire fructifier...

 

La deuxième image qu'il me reste de ce curé qui me terrifiait dans sa grande toge rouge... DIEU, nourrit bien les oiseaux !

 

J'ai tassé ce Dieu  là de ma vie, il y a très longtemps. En fait mon père plus "indien" que judéo chrétien avait d'autres dieux à m'apprendre qui me convenaient mieux. Le dieu corbeau et le dieu coyote ont nourri mon enfance de l'abondance dont la religion judéo chrétienne aurait pu me priver.

 

 Il y a ce souvenir aussi qui est attaché à la prodigalité....Nos mères généreuses avaient de sérieuses et importantes attentes. Le don de soi dont elles faisaient preuve était souvent relié à un élastique immense ! Mais c'était le seul moyen qu'elles avaient d'avoir un peu de prise sur leur vie. Les humains sans pouvoir sur leur environnement immédiat (la plupart ne gagnaient même pas ce qu'il fallait pour se nourrir), les humains dépendants n'ont souvent que la manipulation comme mode de survie.

 

La prodigalité, la générosité, les femmes d'abondance sont-elles encore aujourd'hui, entachée par la méfiance que l'on a à l'égard ce ceux et celles qui donnent "trop" ?  A un premier niveau ...surement.

 

Mais vivre l'abondance, sortir de la privation, à un niveau plus profond c'est mettre en péril le désir, la pire chose qui puisse arriver à une société de consommation. On aime souvent plus nos désirs que la réalité.

 

Je suis et je resterai femme d'abondance. Si les gens se méfient de ma générosité, la vie elle me donne en abondance ...elle me nourrit car je suis l'un de ses oiseaux...et je continuerai de garder la peur à distance même si parfois mes semblables me foutent la frousse.

 

Bonne journée

 

Janie xXx

Bonsoir,

 

c'est déjà le début d'une phrase. Triste ce soir, comme ça sans raison particulière. Ouaip...triste ce soir.

 

Bonne soirée...c'est déjà le début de la fin d'un texte :-)

 

Janie

17 :21

 

Un, sept, deux, un, des chiffres, rien de plus. Doigts sur le clavier. Touches chaudes. Sensation agréable quand elles s’enfoncent en faisant, clic, clac, clic. Les écouteurs sur mes oreilles. Violon, je suis l’archet, je glisse sur les cordes. Musique sacré. Ave Maria. Musique éternelle. Musique temporelle. J’aime cette voix. Aimer…attends…je me sens bien avec cette voix. Elle entre par mes oreilles fait vibrer mes tympans. Elle descend entre mes seins. Se répand dans mon ventre. Agite mes pieds. C’est ce que je nomme aimer cet amalgame de sensations agréables. Envie de bouger. Plaisir de bouger. Joie de bouger. Habiter son corps en entier. Sentir mes pieds. Fermer les yeux. Ecouter. Perdre un sens pour mieux profiter de l’autre.

 

Une sensation à la fois. 17 :25

 

Un, sept, deux, cinq. Doigts sur le clavier yeux fermés, y’aura des afautes doigts trouvent les lettres. Aimes les notes qui s’enfoncent. Aime oui aime…

 

Doigts sur le clavier, yeux ouverts, musique dans les oreilles, bouger…toutes sensations emmêlées. Volupté

 

Etre là, juste là. Caresser le clavier. -0¸u`éqke oi980 l..>a  Un son…oier9  ab loe

Ouie

Q8r7
Ajlkdj ……..une longue caresse ?  vdv            3          #FJKDF P-,mcmvéàwe`^rutq ncvé ;rewpoq2je oep^q8`nmnoi94

 

Un bip ici et là…sous mes doigts…

 

17 :29 …un sept deux neuf…carré gris..carré blanc des yeux qui voient les lettres a bc de e f que mes doigts écrivent sans voir….

 

17 :30 ……un instant…..de vie.

 

Janie

Elle avance Elle s’ouvre

Femme 

Du rose Et chair Qui se mouillent

 

Il y a ce feu qui dort 

Elle chante Elle danse

Femme

Du rouge Du vert Qui s’étalent

 

Il y a ce feu qui monte  

Du ventre aux épaules Elle bouge

Femme

Du blanc  Du bleu Qui s’emballent

 

Il y a ce feu qui couve

Les seins se dressent S’écartent, s’émeuvent

Ave Maria

Du jaune Du blanc Qui s’emmêlent

 

Il y ce feu qui grimpe

Les mains se tendent Offrent et caressent

Femme

Du mauve Du rouge Qui s’épousent

 

Il y a ce feu qui éclate

Des lèvres qui embrassent Des yeux  qui braisent

Femme

Des orangés Des gris Qui se trouvent

 

Il y a ce feu qui rage

Une flamme qui vacille Chaleur du coeur

Femme

Des noirs Des blancs Qui s’aspirent

 

Il y a ce feu qui fusionne

Le plomb et la pierre

Pour l’or

De Toi et Moi

 

Je pourrais vivre cent ans que ma vie ne serait qu’un moment. Je pourrais avoir des milliers d’amants que ma vie ne serait que ce moment. Je pourrais être, disparaît, que rien ne serait différent. Que reste t’il quand la chair s’efface, quand l’esprit s’affaisse ? Que reste t’il au dernier de ces moments ?

 

Encore une danse, il reste cela. Encore une fois, il reste cela. Encore être une femme. Encore être un homme. Etre quelque chose entre Toi et Moi. Encore sentir ma vie se dissoudre pour mieux se fondre dans cet univers. Encore une fois cherche la pierre.

 

Fondre le plomb. Sublimer la chair. Allumez le bûcher où l’on brûle les sorcières. Monter l’escalier le sourire aux lèvres. Le feu est intérieur, le reste n’existe pas. Vous pouvez brûler mon corps encore une fois.

 

Que reste t’il quand on l’a tenu dans sa main ? Encore une danse, me perdre en toi. Le ying et le yang réunis dans l’âme.

 

Je serai partout vallée où tu seras montagne. Je serai partout chair où tu seras peau. Je serais partout mer où tu seras terre. Je serais partout toi où tu seras moi et moi où tu seras toi.

 

Danse avec moi.

 

Ave Maria !

 

Janie dec.2005

 

Ruisseau d’hiver

 

Mes paupières s’alourdissent. Mon sang se fige. J’adhère aux pierres.

Je reste prisonnier des herbes folles. Je colle au sol. Mon chant devient murmure.

Je saisis le mystère des cristaux.  Je m’empile. Me sculpte.

Je m’endors. Je disparais. Je meurs.

 

Les oiseaux se sont envolés.

Les autres se sont endormis.

Les enfants des hommes se sont mis à l’abri.

 

Seul dans la forêt, je chante sous la neige pour qui sait entendre.

Seul dans la forêt je danse sous la glace pour des yeux bordés de glace.

 

Malgré le froid

Malgré la nuit

 

Je me mire dans la lune d’hiver

M’y vois à l’envers

Seul à contempler

Le ciel étoilé

 

Même le silence

Marche sur le bout des pieds

N’écoutant que le vent

Qui crie son ennui

 

Les doigts engourdis

Les orteils gelés

Je glisse dans mon lit

Déserté par la vie

 

Je cherche la chaleur

Je cherche les couleurs

 

Je m’endors sous la neige

Rêve blanc.

 

Un autre,

la peau de soi

de soie,

de soir,

dans le noir...

s'étendre à ses côtés...

s'endormir...a ses cotés.

Visage sans nom, du côté de l'émotion,

du côté des pardons,

du côté des complicités,

de la tendresse,

des sensualités codées...

secret d'alcove à construire,

à découvrir...

 

 

Solitude laisse moi partir

 

Que serais je sans toi si tu n'avais meublé mes nuits depuis tant d'années ?

Que serais je sans toi qui m'a appris à ne pas paniquer ?

Que serais je sans toi qui m'a obligé à me discipliner ?

 

L'ombre de moi même à n'en pas douter.

 

Tu m'as donné toutes mes couleurs,

m'as montré toute les recoins de ma peau.

 

Solitude laisse moi partir

 

Tu es un viel amour usé

qui se meure

 

Il faut savoir partir avant de détester

Chaque fois que j'essaie de m'éloigner...

 

Tu me fait les yeux doux,

fait miroiter d'autres joies

Tu  me ramène à mes anciennes

 

C'est la courageuse qui t'as séduit

c'est la paresseuse qui reste dans ton giron

 

L'aventurière qui t'a donné son sourire, 

la sédentaire qui te lave les pieds maintenant

 

Je t'aime encore...mais je ne suis plus amoureuse de toi...

 

 

 

Cher Père Noël,

 

Bonsoir,

 

En fait, je ne sais pas si chez toi, c’est le jour ou le soir. Mais j’aime bien imaginer que tu lis cette lettre à la chandelle, bien au chaud dans ton lit, sous la fourrure avec Mère Noël à tes côtés.

 Cher Père Noël, je me sens un peu gauche et surtout très intimidée à l’idée que tu lises cette lettre. Je sais, il y a des milliers d’enfants qui t’écrivent, mais justement c’est là que le bât blesse.

 

Je crains bien que je ne sois plus une enfant. Ou sinon très, mais très attardée…

 

Je vais donc te demander beaucoup de discrétion. Ça me gênerait vraiment beaucoup que les gens sachent qu’à mon âge, je crois encore à toi.  Même que ça me gêne quand je me l’avoue toute seule entre moi et moi. Tellement que  je vais vite t’écrire cette lettre, la mettre dans une enveloppe cachetée, la jeter dans une grosse boîte rouge  et l’oublier.

 

Ne soit pas vexé cher Père Noël. Je vis dans un monde ou c’est très mal vu de croire que l’imaginaire est une réalité. Surtout que ce que je viens te demander, je sais que je ne peux pas l’acheter ou  le trouver dans un catalogue. Tu ne pourras donc pas te débarrasser de ma demande en la remettant à l’un de tes  lutins qui ira tout de go chez le marchand de petits trains.

 

Non, cher Père Noël, ce que je veux te demander, il y a seulement toi qui puisses l’exaucer (en fait je n’en suis même pas tout à fait certaine) toi ou certains anges à ce qu’on dit (mais je ne vais  pas me mettre à parler aux anges).  

 

Ne soupire pas dans les oreilles de mère Noël,  donne moi une chance, ce n’est pas facile de demander, tu dois le savoir toi qui donnes tout le temps.

 

Cher Père Noël,  pour Noël  je voudrais…je voudrais…

 

Et puis zut…il faudrait Père Noël  que je t’aie devant moi, ce serait plus facile. Je te servirais, un  verre de vin. Tu me regarderais au travers ta barbe. Je me serais fait belle  juste pour toi, avec un grand décolleté et des brillants.  J’allumerais partout des chandelles, pour ne pas que tu te sentes trop dépaysé. Je pourrais t’appeler par ton petit nom ( c’est quoi déjà ton prénom ? Santa ou Claus ? ) Je te servirais des crevettes asiatiques en entrée. On jaserait de tout et de rien. Je t’aurais préparé une salade avec des fruits exotiques mélangés aux légumes. Nos voix se feraient plus tendres, plus sensuelles.

 

On changerait les verres et le vin.

 

Je t’aurais inventé un petit plat dont tu te souviendrais. Peut-être,  qu’à ce moment là,  tu commencerais à me parler de toi. Je serais bien. Il y a tant à apprendre de l’autre.

 

Les heures passeraient, on rirait.

 

Juste avant le  moment de te faire ma  demande, je t’aurais préparé un dessert fabuleux. Un peu de miel pour que tu sois tout à fait séduit. Alors cher Père Noël peut être que j’arriverais à m’asseoir sur tes genoux, le porto aidant, et à te dire à l’oreille :

 

« Cher  Claus,  2005 a été une année très difficile pour moi et je te jure que j’ai été très sage. J’ai pris toutes les baffes sans chialer…ou presque …  et comme une grande fille j’ai essayé de comprendre…Bon, j’avoue que je n’ai pas tout compris, mais quand j’ai essayé de comprendre avec le cœur au lieu du cerveau, déjà ça allait mieux. J’avais sûrement besoin, comme les steaks, d’être attendrie. Besoin d’humilité aussi,  je sais que je ne comprendrai jamais pourquoi quelqu’un que j’aimais est sombré dans la dépression et  s’est enlevé la vie, je crois que je ne peux que l’accepter.  Je sais maintenant, que même quand on essaie très fort, on n’aime jamais assez, et que contrairement à ce que d’autres pourraient te dire, on n’aime surtout jamais trop. Mal parfois, mais jamais trop.

 

Cher Père Noël, j’ai bien fait tous mes devoirs et toutes mes leçons,  et j’ose croire  que je pourrais essayer à nouveau. Essayer est la seule façon que j’ai trouvée … 

 

Cher Père Noël…pour Noël, je voudrais…. »

 

Pardon, cher Père Noël, mais ici ce n’est pas le soir.  Il n’y a pas de chandelles et pas de porto. Je ne parviens  pas à t’appeler Claus et surtout, je n’arrive pas à te demander ce que je désire.

 

Alors Cher Père Noël, oublie cette longue lettre comme moi je vais l’oublier aussitôt que je l’aurai postée.

 

Je profite quand même de l’occasion pour te remercier de tout ce que tu m’as donné durant cette vie et de tout ce que tu me donneras dans l’avenir, car pas un instant je ne doute, ni ne douterai de ta générosité.

 

Merci. Je te souhaite ainsi qu’à tout ceux que j’aime  un bel hiver. Prend bien soin de Mère Noël car l’amour est précieux, et malgré tous les quand dira-t-on, il demeure l’essentiel. Les cœurs humains sont ainsi qu’ils ne se touchent les uns les autres que par les sens. Écouter l’autre, lui parler, sentir son parfum, le regarder et surtout avoir le privilège de poser sa main sur la peau de l’autre sont autant de cadeaux que rien ne peut remplacer. Ni les marchands du temple, ni la richesse, ni la gloire, n’y  parviendront  jamais.

 

Dis à Mère Noël d’être patiente, dans un mois le « rush » de Noël sera passé et je sais que tu prendras tout le reste de l’année pour rêver avec elle d’un autre Noël.

 

 

Joyeux Noël et merci de m’avoir consacrer un peu de ton temps si précieux en cette période de l’année.

 

Janie

 

Ps..si jamais tu arrivais à comprendre ce que je voulais demander et que je n’ai pas osé, svp, ne le fais pas arriver le 24 décembre au soir avec une boucle rouge sur la tête …

 

bien que …

 

Voilà, je vais y arriver. Ce sera Noël bientôt.

 

Noel a beaucoup changé de visage pour moi depuis les 10 dernières années. Et non pas en plus triste et non je ne suis pas nostalgique. J'ai eu de magnifiques Noel en famille. Maintenant chaque année je dois les réinventer.

 

ET

 

J'ADORE CA.

 

Imaginer Noel à votre façon, sans aucune restriction. Imaginer Noel comme un moment romantique.  Et non le romantisme n'est pas un jeu qui ne se joue qu'à deux. Il se joue à trois parfois, ou comme cette année là, ou moi, mon fils, sa blonde, on a fini notre party de Noel, en s'auto dessinant les uns, les autres, au fusain. De jolis portraits...que j'ai encore...pas très ressemblants, je l'avoue, mais très joyeux.

 

Imaginer Noel....et parfois...manquer d'imagination.

 

Alors faire appel à l'autre.

 

Il est où l'Autre dites vous ?  Il est partout. Ici...et là...dans la rue, au bureau... faut le voir, faut y croire, faut surtout lui sourire, lui adresser la parole.

 

En attendant, d'imaginer mon Noel...bien qu'il va falloir que j'y pense bientôt...je dois aller rencontrer le père Noel.

 

a 250 km de chez moi....

 

Oui mais c'est le vrai...!!! Celui qui me fait vivre...qui me verse un cadeau toutes les deux semaines...

 

Je ne peux pas être ingrate et lui dire ...non j'ai pas envie...

 

Surtout qu'il m'attends tout sourire...avec un verre de vin...

 

Mais bon...ca me tente pas....

 

Mais je suis une négociante hors pair...et ma principale interlocutrice c'est moi...alors j'ai négocié entre moi et moi....et je suis arrivée à une entente.

 

Oui je vais voir le père Noel, je même me faire belle, tant qu'à jouer aussi bien porter le costume...mais...mais...je vais partir un peu plus tôt, (si je décolle de cet écran) ou revenir un peu plus tard demain (ca peut être ca ...) et aller....au musée !!!

 

Yeah !! Voir les tableaux de Provence...m'arrêter devant un Monet...un instant...et là le temps...qui s'arrête...le souffle qui se suspend...

 

Qu'on me donne un instant...!! Un instant...un trou dans la foule...un instant d'intimité avec l'un de ces tableaux...et je serai comblée.

 

Je viendrai vous raconter...

 

Après tout, ca vaut le coût d'aller embrasser le Père Noel...et puis ...

 

On ne sait jamais...ne le dites pas trop haut...je suis tout à fait assez folle, pour tomber en amour...avec un Père Noel...

 

Surtout que maintenant, ils ont chacun leur tour de garde ce qui leur donne un peu de temps pour la bagatelle.

 

Ha, oui vous croyez...qu'il peut manquer de souplesse....C'est que vous ne l'avez pas vue monter dans son traineau...et puis...vous connaissez la position...(ben non..je ne vais pas vous confier mes secrets....) ...

 

Et puis...imaginer....la tête des mes voisins...si dans une nuit noire et silencieuse, entre deux soupirs tout à fait banals...ils entendaient..Ho Ho Ho...et pas n'importe lequel mais bien un Ho Ho Ho ..qui enfle..qui monte vers le ciel (et vers les voisins du dessus aussi...en passant)....

 

Ho ho ho ho ho....

 

Qu'est ce que je disais...imaginer Noel ???

 

Bon je vais aller me faire belle....des fois que ....

 

Janie xxxxxxxx

Ouf, les semaines passent et je cours après ma queue comme un jeune chien fou. 

 

Déjà décembre....ma foi, je me sens encore en septembre !!

 

Les fragments bleus m'ont fait du bien, malgré la difficulté de la tâche, ils m'ont allégée. Tant de gens m'ont écrit suite à ce texte. Tous les messages m'ont touchée en plein coeur.

 

Je ne suis pas une femme nostalgique, de passé ou de souvenirs. Tellement que certains de mes amis, amies à qui j'avais donné l'adresse des fragments bleus ont manifesté leur inquiétude. Est ce que j'allais bien ?

 

Mais oui je vais bien.

 

On est inconfortable face au chagrin des autres, si bien que l'on est inconfortable face à notre chagrin. Les fragments bleus m'ont permis de vivre ce chagrin d'une manière...qui est la mienne. Rien de plus, rien de moins.

 

Je tourne une autre page et je commence à publier des fragments rouges. C'est disons ...beaucoup plus rigolo.

 

Un homme, une femme, deux écrans, quatre mains...et nos deux fous décident d'écrire une histoire d'amour. Paris, Québec...vont-ils s'y laisser prendre ? ...en fait...je ne sais pas encore...je ne peux donc pas vous vendre le punch....

 

Au plaisir de vous retrouver sur les fragments bleus qui virent au rouge pour L'automne des fous.

 

 

Bonne journée

 

Janie

ps...oui, oui, il faudrait parler d'élections et de Noel....ca va finir par m'arriver...

 

Janie

 

Je sors de ce texte. Il fallait que le termine. J'aurai écrit 32 pages en moins de deux semaines. Ce texte m'a hanté. Il m'a suivi dans mes nuits. Je suis en retard dans mes courriels. Je n'ai pas écouté les nouvelles. ....

 

Je reprends ma vie....je vais revenir ici jaser avec vous de beauté, de plaisirs, de joies et de peines aussi. Reprendre le contact, il me manque.

 

Voici le dernier billet des fragmens bleus.... Je vous le place ici...Vous pouvez lire les 23 autres sur

 

 

23 novembre 2005

 

Je suis à l’âge de la joie. Je la préfère au bonheur.

 

Le ciel m’est déjà tombé sur la tête.

Je n’ai plus peur de ce qui peut m’arriver.

Ça m’est arrivé.

 

Je sais que tout peut arriver encore.

Le pire, et le meilleur.

 

Je suis à l’âge d’apprécier vivre.

 

Je tiens mon pari.

J’aime la vie comme elle est

 

Si certains soir je pleure

Je sens la douleur

Pleurer c’est encore être vivant

 

Quand je ris maintenant

C’est mon corps, mon esprit, mon cœur qui rient

Tous ensembles

 

Quand j’ai envie de serrer les poings

J’ouvre les mains

 

Quand je fais l’amour maintenant

C’est mon corps, mon esprit, mon cœur

Qui font l’amour

 

Je le fais moins souvent

 

Mon cœur porte encore des « je voudrais »

Je vis ce que j’ai

 

Je le vis avec ceux que la vie

Place sur ma route

 

J’ai mis mes pas à l’envers dans la dernière année

Je n’ai rien trouvé

 

Je t’ai rencontré

Je t’ai aimé

Je t’ai perdu

 

Je sais plus que jamais

Que rien n’est jamais acquis à l’homme

Je pourrais être tenté d’aimer moins

Pour  moins souffrir

 

Je vais aimer plus

Pour mieux vivre

 

Malgré le pari avec la vie, malgré la présence à aujourd’hui

 

Il y a un espoir que je ne tuerai pas

 

Celui de partager la vie.  

 

Janie novembre 2005.

 

Les fragments bleus finissent ici, merci de m’y avoir accompagné.

 

Les fragments bleus me demandent beaucoup de temps ...et d'énergie.

 

Ils ont aussi déménagé, question de plus de fonctionnalité. Vous les trouverez maintenant à cette adresse.

 

http://fragmentsbleus.blogspirit.com/ 

 

Merci de votre présence.

 

 

Janie

J'ai commencé à publier le texte : Bouquet de fragments bleus.

 

C'est un texte qui va être publié en solitaire sur http://fragmentsbleus.blogspot.com/

 

Pour l'instant vous y trouverez les 7 premiers épisodes. Le reste suivra à mesure que je l'écrirai.

 

Quand le texte sera complété, je verrai si je le laisse là ou si je le place ailleurs.

 

Bonne lecture...et merci d'être là.

 

 

Janie

La toile des danseurs de tango est prête. Je te l'envoie pour le plaisir de partager. Je ne ressens pas l'émotion que je ressens quand je peins mes femmes a la spatule mais une grande satisfaction d'avoir relevé ce défi et d'être de plus en plus confortable avec un pinceau.

Quand l'élève est prêt, le professeur apparaît. 

Encore une fois l'adage était vrai. Il se tisse entre moi et cette jeune femme un plaisir réel de créer ensemble. C'est dans la joie que j'apprends.

Et on dirait que ce regard qu'elle me donne, car c'est de don , de partage qu'il s'agit, je le pose ailleurs sur ma vie. Je suis à écrire un texte qui comme le regard neuf que je pose sur les objets, regard ombre lumière, est un regard neuf. Je fais ce que je n'ai jamais fais dans ma vie, je refais le chemin à reculons en posant ce regard, ombre et lumière sur l'année qui vient de passer dans ma vie. Un texte intimiste mais aussi lumineux et ombrageux. Ca s'intitule Bouquet de fragments bleus.

Je ne sais pas encore combien de pages il y aura au bout du souffle. Ce n'est pas important.

 

C'est un texte difficile. Il me fait voir d'autres images. Il aura besoin d'être lu...

Je suis à écrire un texte, qui me laisse assez souvent pantelante, entre la joie et la peine. Un texte chemin qui parle pour l'instant du 11 septembre 2004 et qui se dirige vers maintenant.

 

Je crois que je vais partager ce texte, mais comme il faudra le couper en " fragments" je vais le mettre sur une autre site. Je vais vous mettre le lien ici.

 

J'ai aussi presque terminée une toile de danseurs de tango, qui est un exercice de peinture plus réaliste dans le cheminement artistique que je parcours présentement. Plus de réaliste pour pouvoir dans l'avenir me laisser aller à plus d'imagination sans contrainte technique.

 

Je vous placerai la toile ici ce soir ou demain.

 

Je réalise aussi combien l'existence d'un blog est quelque chose d'exigeant. Pour peu que l'on soit soi même quelqu'un d'exigeant 

 

La continuité, le lien à l'autre dans cet espèce de tango, entre nos vies publiques et nos vies privées.

 

Se relier...sans s'empêtrer dans les toiles d'araignée..

 

 

Il faut parfois prendre du recul, essayer de regarder les choses à reculons. Donner un sens ... Je ne dis pas trouver le sens, car qui sait si le sens existe en dehors de notre interprétation. Non donner un sens me semble plus juste.

 

Il y a des périodes dans notre vie qui sont la somme de plusieurs perturbations. Des périodes qui semblent vouloir nous dire, nous enseigner des choses. Ou des périodes totalement absurdes, qui n'auraient aucun sens, aucun but, aucune finalité.

 

Il y a aussi l'approche bio qui expliquerait toute notre vie, nos émotions et de là nos expériences par des dispositions chimiques, voir hormonales.

 

Laquelle des ces méthodes, définitions, visions ?  J'aurais envie de dire, toutes ces réponses.

 

Les 14 derniers mois ont été pour moi très particuliers. Il me semble qu'ils ont été jalonné de faits, les uns derrières les autres, sans que j'arrive à les reliés les uns aux autres.

 

Toute l'année, je me suis demandée...toute l'année j'ai cherché à donner un sens à cette suite d'évènements. J'ai parfois attendu le suivant, croyant qu'il me permettrait de mieux comprendre les précédents.

 

Feeling intérieur...sans aucun fondement rationel...."La vague se meurt sur la plage"

 

Qu'est ce que j'ai appris ?

 

Qu'est ce que cette tempête commencer un 11 septembre 2004  a signifié ? Du sens....donner un sens.

 

Assise sur la plage, revenue du silence, revenue du fracas, présente à la vague qui doucement mouille mes pieds...j'essaie de donner un sens, de relier. De comprendre la joie qui m'habite, la paix qui me berce au travers les peurs, l'ange qui me couvre la nuit alors que je dors seule.

 

La vague se meurt sur la plage et moi je marche sur l'écume.

 

Bonne nuit

 

xxx

Que l’on aime ou que l’on n’aime pas l’hiver, on ne peut rester insensible à toute la beauté de cette première neige.

 

 Comme un pardon, comme une nouvelle chance, comme un matin neuf, c’est la vie qui permet de tout reprendre.

 

C’est l’instant présent personnifié. Le blanc fragile et éphémère de la première neige.

C’est ce moment unique où tout est possible. La page blanche, la toile neuve, le cahier à colorier de l’enfant avant qu’il l’ouvre. C’est l’univers à redessiner.

 

C’est un amour neuf, le cœur qui s’ouvre, qui tremble.

 

C’est l’âme qui s’assoit comme un flocon sur une branche.

 

Souvent le lendemain, c’est le souvenir d’une vision, quelque chose à retrouver. La pureté, l’innocence, la candeur. Tout à coup c’est oublier. Oublier de savoir ce qui se cache sous la neige, oublier où commence le ciel, où finit la terre. C’est le bonheur extrême de ne plus savoir…

 

Perdre tous ses repères, devoir inventer un chemin, une route, un sentier. Comme un enfant, jouer à marquer ses pas sur la neige vierge, se retourner, et s’étonner qu’ils n’existent déjà plus.

 

L'humilité d’une beauté qui apparaît et disparaît, le temps d’un soupir, d’un regard, d’un présent.

 

Ouvre ta main…que j’y dépose ce trésor oublié.